生活中的小笑话5

开刀
    有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
开回去一点
    计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元
某生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点我只有带100元！
开了好久的刀
    某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这刀还开的真久"！
开心、关心
    儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
    父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
    儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
    父亲：“：-<”
开演以后
    “先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
看病
    有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
    “医生，请您再查一……”
    “你是医生还是我是医生？”
    “您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
看电影
    两个韩国人来台湾学中文，有一天他们两个想去看电影，但是他们不知道如何买票，于是他们决定先看看别人怎么买票．一开始来了一个穿军服的军人，他说军警票一张，那两个韩国人想再看看下一个人怎么讲．接着来了两个穿制服的学生，他们向售票员说学生票两张．这两个韩国人想哦原来这么简单，于是
向售票员说"韩国人两张！”
看球赛
    有一位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？
    你怎么每次买这种位子呢？
    丑女答道：“那样子我才能看到男人向我跑过来”
看猩猩
    孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
    小明：哇，这么多猩猩。
    小华：那个最大，那个最小。
    小明：好象没有長白毛的猩猩。
    小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
    猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
    猩猩ｂ：是白种的。
考试
    有一次老师突然说要考试啦！
    还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了！
    那知考卷一下来……霹哩啪啦三十题计算啦！
    所有人提笔猛写五分钟后老师就真的收卷了！
    然后老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考卷后做答！第三十题是：本卷只做第二十九题。
咳嗽
    患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
    大夫：“你多大年记？”
    患者：“七十五岁。”
    大夫：“二十岁咳嗽吗”患者：“不咳嗽。”
    大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
    患者：“也不咳嗽。”
    大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
可不可以？
    男孩：我可不可以抱你啊？    女孩：……。
    男孩：喂！亲爱的！……．我可不可以抱你啊？
    女孩：……
    男孩：喂！阿你是耳背喔！到底可不可以抱你啦！
    女孩终于答话了：阿你是手残废喔！？
可怕的儿子可悲的爹
    有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
    小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
    孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
    等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
    这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
可以选择
    某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点他说可以，请看菜单选择我就点咖啡，我同学点红茶侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什么可以选择的？”
    侍者：“我们只有柳橙汁”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”
    侍者酷酷：“你们可以选择要或是不要……”
客气的马
    ──昨天你骑马骑得怎样？
    ──不太坏。问题是我那匹马太客气了。
    ──太客气了？
    ──是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
孔子的规定
    孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
    $30三十而立：交三十两者只能站着听课；
    $40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
    $50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
    $60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
    $70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
口吃
    从前有三姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是三姐妹都严重口吃。
    有位媒人受王员外之托，要去证实三姐妹是否口吃。事先作母亲的千交代万交代的告诉三姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗三姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
    大姐实在忍不住，就笑着说：真……真……真好笑，夜……夜……来……来香竟看……看成韭……韭菜。
    二姐就说：你……你……你……娘不……不……是叫……你不……不能……不要说话吗？
    小妹接着说：好．好．好在我……我……我……没……没说。
口齿不清
    有位"口齿不清"女生打电话给一位老师女生：老师！很久没见到你了！！你知道我是谁吗？？？
    老师：很久没见了，怎么知道你是谁呢？？？
    心想"拜托！！都很久没见了，还问这问题，真的是……废话嘛！！”
    女生：我是前几届毕业的学生老师：那你姓什么？？？
    女生：我姓"钱”老师：喔！金钱的钱吗？
    女生：不是啦！是"ㄚ东钱"！
(耳东陈)老师：对不起！那名字呢？？
    女生：第二个字是"妓”
老师：哪个妓啊
??女生：妓女的妓！??
老师：哈哈！！哪有人会取名含妓女的妓啊
女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
    女生：你难道没当过兵啊？你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗？？？
(敬礼)老师：喔！对不起！！那第三个字呢？？？
    女生：第三个字是"奸”
老师：哪个奸啊？？
    女生：强奸的奸啊?
?老师：拜托！哪有人会……
    (话没说完又被骂了)女生：老师！！不要对我嘻皮笑脸喔！！
    女生：你难道没读过苏(诗)啊
??女生：你没听过但愿人长久千里共"强奸"吗？？(蝉娟)
口技
    某守门员善长口技。
    后卫失误，对方前锋单刀。
    全场紧张！守门员急中生智，口仿哨声。
    前锋以为越位，停住。
    守门员大喜。
    后随后卫检球，欲发任意球。
    裁判哨响。
    后卫禁区手球，被判极刑。
口快心直
    我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。
    “一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆──等我爸爸一死我就买！”
口气相同
    几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
口味
    精神病医生问初次求诊的病人：
    “你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
    “对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
    “这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
    “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
口误
    某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
    话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
苦不堪言
    一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
快死了
    一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。”
    老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”
    医生说：
1．        每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上班
2．为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
    3．当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
    4．保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
    当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我的身体检查，医
生怎么说？”
    “你快死了。”老婆回答。
矿场
    一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
    老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，“你说你是工程师。你负责采矿的计划。”而对中国人他说，“你很瘦小。你负责补给(supplies)。”
    然后隔周，他们上工去。几天后德国人及法国人发现中国人不见了。
    找了许久后他们决定最好还是回头工作。
    德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，“Surprise！”
矿泉水
    某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：
我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
    注：ａ君工作单位：自来水厂。
愧对死者
    有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为什么
呢？”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医……”